もち苺枕草子





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□とくとく :: 2012/07/05(Thu)

怖いことに、父が亡くなってもう2ヶ月以上経ってしまいました。
その間、私は何度も泣いたし、何度も笑って、生きてきました。

少しまえに、東北大震災で家族8人か9人かを一気に失った中学生のことをTVでやってました。
その子は親戚に引き取られて優しい暮らしをしていました。
でも「この暮らしに慣れていっている、平気になる自分がいやだ」といっていました。

そんなことないのに。
慣れて、そうしてていいのにとその時は思いました。
でも気持ちも痛いほどわかるし、当人はそんな単純には考えられないのもわかります。

でも若いからこそ沢山の刺激に囲まれて、
その刺激と触れ合う時間に悲しいことを忘れて、楽しいと思って、
でも時々それを思い出して呼吸ができないくらい苦しくなって、悲しくなって、
でもそれも時間がたてば涙もひいて、
次の日朝から調子がでないなと思っても、ちょっとしたことで元気がでたりしながら。

でも歳をとったらそうはいかないんでしょうね。
だからこの子が唯一救われたのは若かったことだと、思います。



でね


それでね


お父さんの話です。

人は死ぬと今まで知られなかったことまでどんどん知られていくみたいで、
一回も使ってるとこを見たことないようなものがひょっこりでてきて、
これなんだろうとあれやこれや考えて、
もう絶対に増えない父が使ったものたちを少しずつ分けていくと、
知らない父がいろんなところから出てくるんです。

こんなの父らしくない、とか。
この色合いはちょっとどうなの、とか。
こんなのとっといてどうするつもりだったんだろ、とか。

特に私がショックだったのが通帳でした。
生々しい話ですが、病気になってからは仕事もできない状態でしたが、
全盛期に年収が3000万超えている年がありました。
でもそれを実家で困っている兄に送り、
母に送り、勿論自分も使っていたけれど私や弟の学費としていてくれたり、
そういうことを全然言わないで、こっそりやってたみたいです。

世界中飛び回った写真も、本当に大量にでてきて、
ロシアで地元の子と抱き合って笑ってたり、スペインで大きすぎるパンみたいなの咥えてたり、
フランスでジャズに混ざってたと思えば、アメリカでひとりで日焼けしてたり(撮ってるの誰だよ!w)、
ブラジルでどこの民族とも分からない人と裸になってたり、
日本で私のことをだっこしてくれていたり。


本当行き場がまだありません。
どうやってこれと付き合っていったらいいのか見つかりません。

でも私も、父の死を迎える年としては若かったんでしょう
友達と話して笑ったり、無理やりにでも遊べば気がまぎれて、
朝日が昇ってくれば何か生きている気がする。


死んでから父が偉大だったことが分かりました。
年収3000万稼いだなんて自慢気に話したっていいのに、一回だってそんなこといいませんでした。
苦しくて悶えそうだったのに私の前で強い父で居続けて、
それが父のプライドだったのかメッセージだったのかはわかりませんが、
苦しい癌との闘病で一度も弱音を吐かないというのは。
一度も何もいわないというのは。
退院して嬉しかったのに、迷惑をかけるからと病院に戻ろうとしたのは。


父に恥じないように生きたい。
それが今の私の生きる理由です。

両親がいないひとは沢山いるし、
皆きっと理解できないくらい辛い思いをそれぞれしてる。
私はそれを理解できないし、誰にも分かってほしいとも思わない。

こうして文章にすることで整理していくだけ。

父はきっとこういうこともグチグチ言わないんだろうと思う。
私が死んだとしてもうじうじいい続けたりはしないんだろうと思う。


□つきタイトルも次が最後。
それ以降、自分からぐちぐちいわない。
母はずっとずっと囚われて言い続けるだろうけど、自分からはいわない。

溜め込むのはよくないというけど、
それでダメになったらそれまでだってことで。




私があまりにも面倒くさがりなのを見て母が
「お父さんの子なのになんでそんなに面倒くさがるのかしら」
といった。
「お母さんの子でもあるからだよ」
お母さんがやっと笑った。
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