もち苺枕草子





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■お米と手袋 :: 2011/12/04(Sun)

連日に続き。


今朝早々から、嫌な「もし」の話が母から始まって、
なんとも書けない気持ちから一日がはじまりました。

それでも、途中で気持ちを立て直して面白いこと一杯やろうとか、
楽しいことやろうと考えて、無理のなさそうな範囲で2つ思いつきました。
思い出作りなんかでなくて、
単純に人間面白いことやれば楽しいじゃんねっていうそれだけの理由で。

1つめは丁度休みの来る日にお父さんと近場の買い物にいって、
手袋とお母さんの誕生日プレゼントを買ってやろうと!
2つめは、美味しいもの作るのも食べるのも大好きな父なので、
友達に頼んで(可能なのかしらんが!)超美味しいお米を食べてみようと!
きっと父が料理すれば美味しいはずだから、
これは私も楽しみだなーって思って手が空いた時に友達にメールして、
市販の米と生(?)の米の違いを聞きました。

父にもメールして、ちょっと買い物いこう!と書きました。
返事がなかったけれど、いつものことだなと。

取り急ぎ家に戻ろうと思って、友達からの返信にまだ返事をしないまま、
いつのも我が家についたわけです。
あとで送ってもらうこと出来るのかどうか聞こう〜と思いながら。

遠くからどんが嬉ションしながら走ってきて、ただいま〜っていった直後


お父さんがご飯食べれなくなった


と母。

キッチンに父がいたのでただいまを言うと、視界に入るお茶碗。
半分以上おかゆが残ったまま。
父はとうに置かれたままであっただろう箸に触れることもなくおかえりといって、
テレビに視線を移した。
また凄く悲しい気持ちになった。
そして続けざまに


入院早まるかもしれない


と母。
それは私が
勿論私だって早く入院して少しでも良い方向にいってほしい。
でも、父と出かけられるかもと舞い上がった直後だっただけにまた苦しくなった。
私のメールをうけとって、父は返事に困ったんだろうか。
入院早まるかもしれないからいけないって、いえなかったのだろうか。
いえないよね。そうだよね。

私はなんて残酷なメールをしてしまったんだろう。
朝は普通に食べれていて大丈夫で、昼にちょっとうどんを食べたらしく、
時間軸的に多分私がその直後くらいに父にメールいれてる。
いつメールに気づいたかは知らないけど、帰るまで返事はなくて。

楽しいかもしれないと思って、やったのがこんな風になって。
やっぱりちょっとでも浮かれると何かあった時がきつくて困る。
浮かれることに罰を与えられたみたい。

入院の準備をする父。
祖父に「悪い病気だといけないから今検査してもらってるとこ」という父。


あんなメールしなければよかった。
お父さんを追い詰めちゃっただけかもしれないと思ったら、
なんていったらいいのか、なんて考えたらいいのか。

後悔しないようにとか、楽しい思い出をとか、
そんなこと考えてやったんじゃないのに。
ただホントに、お母さんの誕生日が12/8で、
お父さんの結果が12/8で、お母さんは花とか好きだし、
私も新しい手袋ほしかったから一緒にいきたいなって思って
たったそれだけだったのに。

お父さんごめんね。
あんなメールもらって苦しかったよね。
返事に困っちゃうよね。
私は孝行のひとつもできなくてホント余計なことしなければよかった。

いくら相手を思っての行動だって、
それが相手を傷つけたのならそんな過程は関係ない。
私がやったことはきっとお父さんを傷つけただけ、悲しませただけ。
嬉しい気持ちがちょっとあったとしてもそれ以上に傷つけた。

ごめんね、お父さん。


謝ればいいのか、何もしないのがいいのか。
現実逃避しているかもしれない父に泣きつくなんて出来ない。
でも、私はあんなことしちゃったけどもし今父さんが現実から目を背けてるなら、






そむけてるなら・・・・・・・・・・
なんだっていうんだろう

そのまま目を瞑っていることが幸せかもしれない。
向き合うことが強さなのかもしれない。
どっちでもいい。
どんな父であっても私が愛してることには変わりない。


世界中のどんな男性とも誓えない永遠をあなたに。


母の庭 初冬の夕暮れ 陰落ちて 遅い晩い サルビアの花
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