もち苺枕草子





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宝塚牛乳のぷりん :: 2011/11/30(Wed)

2011113001.jpg

美味しかったです!
とろとろで、でもぷりぷりで、牛乳プリンというイメージよりもクリーム焼きプリンという感じ。
濃厚で色んな深みのある味がしました(*´U`*)
その辺のプリンとは完全に別物……母も父も美味しいとすごく喜んだ(*´艸`*)
きっと相当良い牛乳使ってるんだろうなぁ……
おけいちゃんありがとー!

暖かいような寒いような日が続いてますね。

2011113002.jpg

もっぱらお昼は日向でごろごろ転がってるどんですが、
こんなマヌケ面も癒しです(*´艸`*)



追記は弱音基、手帖。


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  1. 枕草子
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空白の書式 :: 2011/11/26(Sat)

一番当たり前で、一番大切なことを理解できていませんでした。

こんなことを書いて心配をしてくれるひとがいるかもしれませんが、
当然であるはずの死というものは、何故理解できないんでしょうか。

泣き言を言ったりしたくないです
出来れば泣きたくもないし、かっこ悪いところは見られたくないです

ネガティブに考えてばかりだったから今年はポジティブになろうって決めて
正月からそのつもりで今日まできました。
前向きに、いい方向へ考えて、
すっごく凹むことがあったけどそれも乗り越えられて、
成長できたなーって思ってました。

でももう無理です。
私はまだまだ子供でした。
幸せすぎた所為で何も見えてなかったんだと思います。

一番辛いひとは私じゃない、それくらいわかってる
でも私も辛い、悲しい、寂しい、何処にもいかないでほしい。
ずっと一緒にいた人で、四方八方どこをみたってその人の影があって
どうしたって無理です。
ポジティブになんてなれない。

クリスマスのイルミネーション、近所の神社、
私がいまだ使っている箸やお弁当箱、キッチンの料理器具、テレビ、
庭の一角、靴箱、歯ブラシ、初めて買ってもらったスーツやコートや、
何より匂い、ぬくもり、優しい子守うたと生きてるからこその体温。
もうだめ。
どうしたらいいかわからない。

どっちが悲しいとかどっちが苦しいとかじゃない
今は皆が苦しんでる、皆が不安で寂しい思いをしてる
誰がかちゃんとしなきゃいけないのもわかってる
一番若い私がちゃんと皆を支えて、大丈夫ってしっかり言わないと、
だめでも泣き崩れてばかりじゃ100は100のまま

もう昨日から現実逃避してばかり
死という世界があると必死に言い聞かせて、
死ぬということはちょっと遠くへ引っ越すくらいのことなんだって
先にいくか行かないかの差であって、
地球が産まれて何十億年もたった規模から見れば、
私たちの80年なんて恐ろしく短くて、同じことを繰り返すが美しいのだからと
文学的に逃げて逃げて逃げきってほしい

きっと生まれてくる前の世界と死んだ後の世界は同一で、
生きている世界こそが死んでいる世界で、
だからここからいなくなるということは、
もとの場所に戻るだけで、別に寂しくないし。
私だっていつだってそっちにいけるんだから、困ったらそっちにいけばいいし。

死ぬとか生きるとかいうからうざったいわけで、
いるかいないかとか、
触れるか触れないかとか、
物理的に存在してるかしてないかとか、
たったそれだけ。

悲しみと喜びの天秤を司る番人が、
悲しみにコインをひとつ落として、そうしてまた喜びにひとつコインを落とす。
誰かがコインをほしがってひとつとったら、
片方のコインも引かれていく
それだけ。






神なんかいない。仏だって信じてない。
全部人が作り出した妄想で、だからこそ人の都合の良いように出来ている。

何かしていないと不安。
でもやる気になれない。
いざやろうとすると気が散って適当になってる。

どう考えたらいいのかわからない
わからないといって逃げてることしかわからない

当たり前が受け入れられないのは当たり前
1,2、3と数えた4番目が消えるだけのこと



わかってる
それだけ私にとって大切で大きくて大好きなひと
とってもとっても大好きなひと
大きくなったら結婚しようって思ってたひと
私の成長をずっとずっと見守って、
いじめられたときだってとても怒ってくれて、
私をいつも大切にしてくれて、叱ってくれて、でも助けてくれて、
夜心配して迎えに来てくれて、ご飯つくってくれて、
進学させてくれて、お前を愛してるといってくれて、
そんなひとがいなくなるかもしれないのは、寂しい
悲しい、辛い、くるしい、胸が張り裂けそう、
もうこのまま何もしないで私も消えてしまいたい。
家族皆で消えてしまいたい。誰がかかけるなんて嘘だ。
どっか遠くにいきたい。
遠く遠く遠く。

出会いがあれば別れがある
24年前に出あったとき、私のことを天使と言ってくれた。
私の名前が加わったのを確かめに市役所に走ってくれた。


もうやだ
なんで人間なんかに生まれたんだろう
石がよかった
嬉しいことなんてなくていい
悲しいことさえなければいい
一生殻に閉じこもって何も知らずに死ぬほうがいい
所詮生きる理由なんてないんだから

ううんそんな事はない
迷いそうになるこの世界でずっと先頭にたって足元を照らしてくれたのが
紛れもなく私の家族。
分からなくなってうずくまっておいていかれそうになったとき、
こっちだよって呼んでくれた

とても幸せでした
ううん、今でも幸せです
こんなに悲しくなるのは幸せだった証拠で、
憎しみは憎しみを、悲しみは悲しみを生むけれど、
幸せも幸せを生むことができるとおもう



すぐに現実を受け入れられるわけじゃない
一番怖いのは私じゃないし
今きっと、泣き言言えず、寂しいともいえず、
男らしいプライドと葛藤してひとり戦っていると思う
そんなところを尊敬するし、誇りにおもう

神も仏も何をしてくれるわけでもないし
今このとき、本気でそれらに頼れば自分が精神的にとても楽になれることは確か。
安らかに受け入れられるかもしれない。
でも私は頼らないし、信じない。
仏教は毎年の彼岸でのみ出てくればいいし、
キリストもクリスマスに出てくればいい。

どんなバチがあたったってそれは神によるところではないし、
それが私の人生だったってだけだ。

でも、この家族の中に私が産まれてくることができたことだけは
神も仏も含めた全てに感謝してもいい

私はこれからもう失うだけかもしれないし、
ある日突然私がいなくなるかもしれない。
歳を重ねればそのリスクが高くなるし、
若くてもそんなこと無関係になんでも起こりうる。

強い女性になりたい。
名づけてもらったこの名前は、
きっと優しいだけでない強い意味を含んでる

今までもこれからもらい続けることの出来るものを大切にする
何十億という人間のたったひとりの私。
ふたりが出会って、愛しあって、
生まれたという綺麗事も、今は純粋に受け入れられる。


かっこつけていたいけど、やっぱりそれは無理だと思うから
一回くらい甘えてもいいよね
もっかい子供の時みたいに、思いっきり泣いてもいいよね
そしたらちょっと困ったみたい小さくわらって頭を撫でてくれるかな
もう随分衰えたその腕で、大きくなった私を抱きしめてくれるかな
困らせてしまうかな
でもね、これだけ好きなんだよって伝えたい

私がこうしてここまで大きくなれたのは、皆がいてくれたから

いじめられて完全に腐りかけた私にも好きだよっていってくれた
勉強ができなくてだめだった私を愛してるっていってくれた
無言でうずくまる私に大丈夫だよっていってくれた

私もほんとは、クラスの男子にあなたの悪口言われたとき
本当に許せなかったよ。
怒ったことなんて0だったらしいけど、
その時だけはあらゆる手を使ってやり返したんだよ

心の整理は簡単にはできない
でも、安らかな気持ちでもある
みんな生まれたら死ぬ。
そりゃはやければ「まだ若いのに」ってなる
でもそんなの産まれて1歳で死んじゃう子だっている

結婚してほしいのかな
孫とか見たいのかな
自分の子供以外全然かわいいと思わないっていってたけど
孫だったらもしかしたらかわいいかもじゃんね。


私がもっと醜くなるまで一緒にいてよ
お母さんが目も当てられなくなるくらいのおばさんになるまでさ。
弟もただのおっさんて言われるくらいまで。
どんももう5歳。普通だったらもうあと5年くらいで死んじゃうんだ。


なんかしてないと不安。でも本集中できないし、でもなんかしてないとだめ。
ふらふら歩き出したらほんと今は何するかわからん。
自分も渦中にいるのに支えてあげないといけないってつらいね。
でも私がへなったら皆立てなくなっちゃうし、踏ん張る。



こんなとこでなんだけど、Devilメンバーいざってときは後頼みます。
勿論ちゃんと断ってからにはするけど。
ちょっと今は自分の精神状態がどーなるか想像もできませんで。



気を悪くされた方もいるかもしれせんが、ご容赦ください。
昨日の今日でもう動転してて支離滅裂かもしれません。
言いたいこと、書きたいこと、言いたくないこと、書きたくないこと、
ごちゃごちゃなんですよ



全ての風景にあなたがいる









だいすき




ほんとうにだいすき



  1. 枕草子
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転職! :: 2011/11/22(Tue)

今回のブログは3Nでお送りします。
3Nとは勝手に作った「長い」「ぬるい」「眠くなる」の意味ですw

 

9月の頭に、ちょっとした出来事があり仕事について考えていました。
在学中からアルバイトで文章を書く仕事をもらい始めて、
私がその頃誇れることは、人一倍本を読んで書いたということだけでした。
卒業後仕事がまるでとれなかった時期、逆に沢山いただけた時期、色々ありました。

この仕事独特の奥深さ、人間というものの片鱗を知ってしまった時、
あぁ、私にはこの仕事は無理だったんだ。
このままやっていても、自分が書きたいものは絶対かけないと思いました。

人間ていうものをもっと知って、
普通の人(というと語弊があるけど)のように、
朝会社へいって、夜帰宅してという社会に身をおくことが今の自分に必要な気がして、
どのくらいかは分かりませんが(もしかしたらそのまま楽しくなるかもしれないしw)、
物書きという仕事を離れることにしました。

これからは煩わしい飲み会もあるだろうし、
今まで以上にどんな人とでも接していなければなりませんし、
朝起きて5秒で仕事開始とはいきません…。
化粧も毎日しないといけないし、お昼ご飯も外で食べることに。
休憩の間にどんと遊んだり、
庭の花を見て「なんだこれ!」とか言うことも出来なくなります。
正直すごい悩みましたが、1発目で無事決まりました。

最初は下っ端社員で基礎からですが、
マーケティングには興味があったのでいづれはそれに通じる仕事です。
ファーストフードみたいに単価の安いものをいかに多くのお客様に手に取ってもらえるか、
とは逆転し、少し高価なものをいかにお客様に満足してご購入いただけるか、
多分これをこれから私は考えていかないといけないんだと、思ったり。

また高価なものだけにアフターサービスがついてくるわけなので、
冷静に考えてみたら
自分が何も知らない世界に飛び込むことになったと気づいたのは、
採用の通知がきたあとでした。

ほんとは不動産関係の営業とかしてみたかったけど、
営業職は車の免許必須(あたりまえ…)だったのでダメでしたwww
車の販売も面白そうだなと思ったけど、
免許なくて車売るのってさすがにやばくないかと思ってやめましたww
アクセルとブレーキの位置もわかんないしwwwwww
宝石は高価で面白そうだったけど嫌いなのでやめましたww
という具合に単価が下がりました…が、
子供〜お年よりまで必需品になっているアレを売ることにしました!

でも、書くことはやっぱり大好きです。
今までよりも労働時間そのものは減るので、
空いた時間で細々と創作活動をしても面白いし、
今まで以上にブログを書いてみてもいいかもしれない。

物書きにとって何より致命的なのは、書くことをやめてしまうことだと思うのです。
頭にあるぶっとんだイメージを描かなくなること。
子供の気持ちを忘れてしまうこと。
凄く嫌な気持ちになったときに、その分析をしないままにしてしまうこと。
などなど一杯ある気がします。

これから何年かわかりませんが、人間を勉強してきます。
この方法が正しいのかもわかりません。
でも、分からないから行動しないというのはやっぱり一番悪い。
様子見は大切だけど必要時期以上放置するのは害しか生まないと思うんです。

人生80年。
もう1/4以上が過ぎました。
60を越えたら恐らく違うことを考え始めるでしょうし、
動ける時間はもう少ない。それにいつ身体壊すかわからないし。
泣いても笑っても一回の人生なんだから、
やろうと思ったことをどんどんしようと!!
私の場合どこかに勤めるなんて、多分この時期を逃したら次がない気がしますし…
(前職的にもw)

今年の目標はアクティブになることでしたが、
この目標のお陰で少し気持ちが変わってきた気がします。



どんと一緒にいられないが猛烈に寂しいですが、
そのかわり休みの日には一杯一杯遊ぼうと思います(ノω・`*)




結局、それでやっぱりダメだったww 私この仕事無理www
とか情けない言い訳しながら戻ってきたら、大笑いしてやってくださいw
そうしたらまた1から物書きの仕事を探していきます。

こういう無茶もなんだかんだこの歳だから出来るんでしょうね……
書きながら、激しく自分が動揺してるのがわかりますw
話があっちこっちいって、gdってるけど、これはあえてそのままにしておきます。

自分で納得して決めたことなんで文句はいいませんw
仕事の事もこれからは恐らくあまりかけなくなりますが、
それ以外でどんどん色んなこと見つけていとをかしを探していきます!

短歌とか俳句とかも勉強したいし、
時間ができるってことで出来ることが増えるかもしれない!





私すっごいポジティブになったなぁー
人間頑張れば変わると思う、うん。
コーヒー飲めるようになったのは、努力の結果だと思うんだ


  1. 枕草子
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言葉遣い :: 2011/11/13(Sun)

こうやって感情的に書いたものをあとで見返すと
穴があったら入りたい症候群に見舞われるに決まってるので、
もしかしたら消すかもしれません
とあらかじめ明記しておくことで万が一に備えるこの保険的精神が
青息吐息を連れてくることは百も承知二百も合点。
けれども引き鳴らす 甲斐こそなけれ 村雀 音ききなれて 鳴子にぞ寄る。
人間所詮そんなものなのかもしれません。






という感じのテンションです、お分かりいただけましたでしょうか。

さて、私はよくこんなこと言われます。
「物書きの人の前だと、言葉遣いに気をつけなくちゃ!って思っちゃう」
日常生活でもROHAN内でも、まーーーーったく気にされる必要はないんですが、
何故かこんな勿体無い先入観をもってらっしゃる人もいるみたいです。
大体そういうことを言われる方って、
私なんかより正しい日本語を使ってる人がほとんどなんですけどねw
ホントにめちゃくちゃな言葉遣いしてるひとは無自覚ですから…w

でね。

女性の言葉遣いって本当に使いこなしてる人ってすっごい綺麗だと思うんです。
今までの生活の中で当たり前に丁寧な言葉使ってると、当然だけどスラスラでてくるし、
ふとしたときに乱暴な言葉が出たりしないんですよね。
媚びるような言葉遣いではなくて、
会話する相手を尊重したり、女性独特の奥ゆかしさが言葉遣いから感じられる気がします。
恐らくそういう人ってごく稀なんだと思いますが、
物書きというより短歌や俳句をしている方にはそういう方が多いような。

チャットでもそういうのって一部見え隠れしてますよね。
私は自言葉遣いが汚い方だと自負してるので、
嫌味なく綺麗な言葉遣いしてる人っていいなぁーと思います。

初対面の人に丁寧な言葉で接するのは、当たり前だと思いますが、
慣れてきてタメ口になっても、冗談をいうような仲になっても、
そのベースが崩れないひとって人間的にすごいと!

男言葉とか崩した言葉ってすごい使いやすいし、
「〜だろ?」「〜じゃね?」とかって
実際口の動き考えてみても使いやすいのは間違いない気がします。
使い慣れてるか慣れてないかの差はありますが。

私は多分最低限の言葉遣いなら、はい、やってください!って言われればできますが、
別に好きじゃないし、あまりに酷い間違いじゃなければなんとも思いませんw
(現代仮名遣いが正しい考えるのが一般的でしょうから、
 そうみていくと間違いは沢山あるでしょうけど、、
 極論書けば私は「少しずつ」でも「少しづつ」でもおkかなーと
 ただ、ことばずかい、とかが許されるのは甘く見て中学生迄と思いますが…。
 あとは自分や身内に対して丁寧語なのは微妙なとこですね…
 つもりはなくても、自分を高貴なものだと言ってることになりますしw)

だから「はーーー?マジなんなのーーどんだけだよ」とかいうし、
もっと荒れた言葉も仲良い人の前でポロポロ言ってると思いますw
でもそんな言葉を使った後(または心の中で呟いてしまった後)、
ふといつでも綺麗な言葉遣いの先生を思い出して、あー偉大だなぁなんて思うわけです。

けどそろそろ他人事でもない気もする。
いつまでもガキっぽい言葉遣いをするのもどうだろうとも思うので、
ちょっとずつ少しでも大人ぽく感じてもらえるような言葉遣いを
日常で!さらっと!いえるように舵とっていきたいと思いました。

といってる傍から いとふゆ。


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休日なので! :: 2011/11/09(Wed)

今日は休みなので早速朝起きてどんと遊びましたw
走ったりボールしたりしてる間ってやっぱりなかなか撮れない……。
(どんも片手間に遊ばれてると分かるとなんか飽きるっぽい)

アイフォンをみたら結構静的なとこはとってるのに、
動的なところがあまりないので気分を変えて動的なのを混ぜて撮りました。

犬も良くやる仕草(*´艸`*)ブルブルしてるとこ
110901.gif

頭を掻いてるところ。
アイフォンの性能がよくて止まってるように見えるw
110903.gif 110904.gif

こういうどんの小ささがわかるのが結構好きです(*´艸`*)
110902.gif 110905.gif

犬に限らずですけど、生き物ってあったかい。
抱っこしてるときとか命なんだっていうのを肌でもろに感じます。
寝ちゃってイビキかいてたり、スースー寝息が聞こえたり、
ご飯食べたくて「待て」して待ってる時、私が帰って嬉ションするとき、
生きてる事への不思議と同時に、
死んでないことを当然として生きていることに何かの矛盾を感じます。

こっちが叱ることもあれば、どんが怒ることもあるし、
こっちがどんに甘えることもあれば、どんが寂しがって吠えることもあるし。
やってることはほんとに人間と一緒だなっていつも感じます。
直接的に言葉が通じるか通じないか、ほんとにそれだけの差じゃないかな
他の誰にもない時間を一緒に暮らせていることがとても嬉しい!

誰しも生まれたときから死に向かうわけだし、
死ぬために生まれてくるなんて有名な言葉がありますよね。
なんて無情なんだろう、寂しいんだろうって思ってしまうこともありますが、
この子を見てるとそれでもいいかなって思えてくるんです(*´U`*)


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ROHANトレーディングカードゲームCM :: 2011/11/05(Sat)



一応言い訳させてください(ノω・`*)

設定としてはROHANのカードゲームが発売させることになったCM動画w
第一弾はテンプラーデッキ(自分がテンプラーで撮影楽な為)、
他職デッキは続々登場予定!みたいな感じです。
勿論そのときはGメンに協力してもらって……(*´艸`*)
それから、念のため書きますが、動画中の痛々しい文はわざとですので!w

ほんとはもっとかっこよく効果いれたりと
色々プロットの段階では考えてたんですが、なんせ疲れて断念……。
(当初の段階ではちょーカッコイイのを作ってやろうと意気込んでた!)

14時からノンストップでやって今19時半です。
今まで遣ったことなかったプラグインいれたり、新しいバージョンにしたり、
そしたらやっぱり上手くいかなかったり(ノω・`*)

「もういいじゃん、もう終わりでいいじゃん」
と18時くらいから独り言が漏れ始めたので考えた中で省けるものをどんどん省略w
パッケージ作るのも省略、動画の効果も省略、
ロゴのこだわりも省略、ナレーションも勿論省略ww

第一弾は〜とか書きましたが第二弾はもうやりません…
せっかくの休日の昼間が完全に潰れた(ノω・`*)
悔しいので納得はいってないけどupしますた。

p.s うちゃとぐれちゃん、SS勝手につかってゴメソ。

めもと反省
次はないと思いますが、一応今回の反省点メモ。

・最初の提供?ぽいとこに、効果音いれる
・画面の開店が左回転続いてて目が回る
・カード紹介のときの背景動画で中央走ってるレンが出してるドラゴンが一瞬見えるw
・ブラマスしないで殴った所為でスピード感がない
・カードのレベルマークが流石に酷すぎる
・カード紹介のカードの切り替わりに切り替え効果を入れる
・やっぱ文字よりナレーションがいい
・髪の毛はやっぱり長いキャラでやるべき
・コスと装備がワンパターン(でもある程度統一感は欲しい)
・モント暗い
・杖変えればよかった
・撮影場所もっと変えるべき
・テンプラーぽい感じがこれっぽっちも出てない件


  1. 枕草子
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